刁利欣

我的彷徨与困惑，在时间走到2003年冬飘飞第一场雪的时候，变成了一段无力和黯淡的行走。年过三十，而生活还是老样子，也就是说，你因此可以预见到，将来还有三、四十年的时间要重复、翻版现在的生活模式。写作没有大的进展，爱情在翘首企盼里依旧不发射那支丘比特弦上的箭，雌性荷尔蒙在每个月的某一天会突然攻讧我的防守和抵御，失眠又一日复一日地困扰我。我被一种渺茫沉沉地包围，感觉自己越来越无力越活越萎蘼。就这样在劫难逃地萎蘼下去，感到连绵不断的无所依傍快要淹没了我的呼吸。一切的一切，都远远地在我企及的范围之外，变得如此地遥远。今时的风或许吹落唐宋的雪。雪在深处，白昼的白让天光变得很脆，黑夜的黑让夜色变得很薄。冻结的时光，瘦的树梢让天地站出一片旷野。一场大的寂静、一场大的涌动正悄然来临。

对生活，我一直不是个所求过多的人，更没有张扬、外露的个性。许多时候，我不得不自省：是不是自己太过内敛和沉郁影响了我？我不得不重视起自己来。在这种时候，我不得不滋生强烈的私心，心想不能让自己的思想随精神的萎蘼而萎蘼，随肉体的消亡而消亡。趁着还能思想、还能自省，必须给自己的精神引入一次过渡，经过此在，渡过虚无。不能像耶利内克笔下的钢琴教师那样，越来越被自身创造的文化所束缚，同时内心的野兽又想不断地挣脱出来的那种图景。

2004年夏，我在自己的坚持之下，拒绝了父母的陪伴，一个人手拄双拐随团到华东五市之行终于成行。我心里清楚，在这一天到来的时候，我决定主动寻找。究竟要寻找到一些什么呢？我们不会无缘无故地寻找，我们早已经习惯于为生活而寻找，为或朦胧或清晰的爱而寻找。同样的道理，也可以为精神而寻找。即使在寻找的过程当中存在那么多的渺渺茫茫。我依然要像平日里的求索一样，寻寻觅觅，希望找到可能开悟我心魂的“经”。

到了杭州，我在西湖的断桥一遍遍逡巡、回望。西子湖上的每一丝涟漪、每一缕拂掠而来的风，我看到的人、物、风景、事件，都会惹起我的温情百转，有时又满怀悲伤、寸断柔肠。穿梭而过的人群与我既有且无，所有的声嚣离我既近且远。我在观察别人，别人同时也在观察我；我在旁观事物，事物也在旁观我。我总希望在观察过后发现某些细节，希望在细节中发现本相。有时候，本相和假象就集中在一个事件当中，它们在人的头脑里混淆着，在人的思辨里辨晰着，怎样能够把本真打捞上来并一一呈现，你会不断地质问自己：我的明慧离真实到底有多远？我走得太累，手上的茧也止不住发疼，感觉得到腿已经磨破，半截腿骨上那层薄薄的皮肤就在一起一落的磨擦中一点一点被撕破，感觉像是撕扯开了我内心无数的殇。我让导游和其他人不要管我，我把双拐放置一边，就在西湖边上的椅子上坐下。不行，还是累，把腰往下屈伸，把双臂抱紧拢在怀里，还是累。干脆，身子就往下躺了。看它还累不累？当然，一刹那，顿感舒服极了！我舒展全身的时候竟感到很快乐，无所顾忌的那种。这一躺，一种若见莲花的欢乐荡漾着全身。

随后，我决定到寺庙走一走、看一看。往常见到有人在寺庙、佛像面前跪拜，我感到难以理解，觉得是迷信和无知的表现。后来父亲买来佛学大师南怀谨先生的书，我对他渊博的学识和深刻的洞察力由衷地敬服。他说佛像是佛陀的象征，在无比崇高和伟大的人物面前跪拜又有何妨？跪拜表达的是一种敬意。出于对南怀谨先生的信任，我开始在心里萌生一种隐隐的笃信。

在杭州的灵隐寺，我随着其他游客的后脚跟来到大殿。我的假肢迈不过高高的门槛，只好请人帮忙，把假腿连同我自己搬进门内。我看到米黄色的蒲团，心里很清楚，一旦跪下去，我的残腿就会从假肢的腔体里脱离，站都站不起来，只能请人搀扶。算了，去它的残腿，去它的假肢，去它的所有尴尬。我不再多想，屈了双膝就俯拜下去。我应该像扔石子儿一样把自己扔出去，当头脑一片空白扑倒在地，就会体会到长磕的过程是把“自我”的芜杂一点一点抛出去的过程。我忍受着硬硬的假肢硌在残腿上的疼痛，双手接过香烛，看火苗把香烛点燃，将它虔敬地举过头顶，拜了三拜，才奉上那一方供奉香火的大鼎。在那一刻，我发现，原来我的心里早就盛载了无数的虔诚，但多年以来我的虔敬又无处安放。佛法、宗教也许和信仰是一回事，是心里有就有的事，不在乎点化不点化。在佛的面前，我不应该那么紧张，不应该那么拘谨。佛不需要我们紧张、畏惧地接近它。真正的佛是让人宁静和放松，让人归于自然并顺应着自然。今天，我终于可以尽心尽性地释放这一份情怀。

我对藏文化、藏传佛教懂得并不多，但我知道藏传佛教的长磕，完全是一种“五体投地”的动作。每一次的屈膝匍伏前额磕地，都会有肢体上的痛感，而那些真正的信徒却绝不会因为怕痛而有半点的迟疑。不同的动作产生不同的感觉，不同的心智创造出不同的祈祷意念，而无声的跪拜更有一种特别的含义。那是天净污秽之心、弃绝世俗之身的朝拜。豆瓣读书网的朋友庄楚寄给我一本索甲仁波切的《西藏生死书》，一切正念就是：生和死就是要穿越一世里的黑暗与隧道，以获大有与大无的清明。当真的能够把自己心性里的芜杂全部扔出去，把人的自我意识融入大地，使之消失在一花一世界，无穷的土壤中，以成就“无我之境”。一次匍伏，一次跪拜，一次长磕，不用语言的教诲，就会渐渐领悟怎样使小我成就大我。普渡众生，破除一切苦，那种真诚和虔敬，足以洗涤世间与众生滋生流漾的罪愆。

上海的外滩，霓虹有如魅影，放射着开放城市的无声召唤。上海更有一条街，酒吧林林总总，有许多的异域色彩和煸情的迷幻。夜上浓妆，我却没有去那里的人海徜徉。我知道那里香软的情调会给心绪打上怎样的基调，会被怎样的一种梦魇所笼罩。那种风情的、艳遇的情调，让上海那么多的夜色流于浅表，流于浮光掠影，流于纯粹的感官声色。就连画家陈逸飞也画不尽那老上海里的陈年旧事。我知道这种感官声色怎样诱惑着从生活中挣脱出来的人，当然也诱惑着深谙浪漫无边际的我。这种诱惑又会反而将其所缚。我明白自己在三十多岁的无数个日子里煎熬的是什么。没有人问过我，连我自己也时时把它忽略，把它像细水一样侵浸而来的感觉向外推，向外推。实际上，那煎熬着我的，关乎情也关乎欲，关乎依偎和依靠，关乎一个女人所能拥有的爱与被爱。而最重要的，是内心在渴望一种着床一般的依托和依傍。

是的，是的，事实上，情和欲，还有写作，还有所谓的创造，是被当作可依附的物，你附着这些看似实在的东西上，你才感觉到暂时的踏实。没什么可遮掩的，谁都有可能走到这一步，只要你思考，只要你敢于正视自己千疮百孔的内心，只你敢于面对时不时掀自内心的无数风暴。但是我还可以再告诉你，所谓的情和欲，和写作以及创造，并不能给人以永恒的归属感，它们是脆弱的，多半不能为你所控制；它们还可能背叛你，遗弃你，最后狠狠地让你成为孤家寡人----人之精神毁灭大多源于此吧。那么是否有一个永恒的归宿可以让我们依靠，它不背叛我们，不在半途遗弃我们，它无条件地接纳我们，依伴我们，并用这种方式拯救我们！我是女性，方块字、以及方块字中流动的青烟一样的思想不能给我慰藉。我要的是一种真实的、感性的东西，可抱在怀里，可感觉到温度的东西。

作者：117.95.16.*   回复：0   发表时间：2010-02-11 10:54:27