刁冷天

发表时间：2007年1月3日 19时8分
落 雨 胭 塵 鳥 鳴 時 · 傾 城 之 吻
苦澀的沙灘 卻也童話般守護神聖的純潔之地 風雨留不住那美麗的生命盡頭幻想這迷茫人世間繁雜的漂泊坦然
冬季的雪花 漂啊漂 漂在流浪寂寞的身影嘭然的心動原來這一切都只是雪花的幻想
不要訴説那在意往事的愛情諾言 出現在我眼中的深情 殘缺的兩個人的世界是否應該道別往日的關懷
如今沒有關懷的歲月 癡情孤獨的影子出現在街巷的角落彌散的是曾經甜蜜苦澀的記憶 只仿佛訴説了那迷茫的眼神 我的歌聲
早已殘缺在夕陽的盡頭
看不到我願意爲了你疼痛無情的傷害 夜夜忘了你那放不下的愛情只有認真去面對
路燈的微弱星光 變冷的愛 虛僞的流淚 迷茫的希望 淡藍色的回憶
碧波蕩漾的海洋 緣分的花圃爲什麽如此認真的綻放靚麗的鮮花
遨遊的愛情 竟也殘忍的心碎了拒絕的包圍 輕輕的親吻臉頰思念在每一天的孤單不曾改變 仿佛又重逢

痛苦離別 或許只爲了又一次更美好的重逢
少有的離別之愁苦 帶着離去的眼淚 仿佛不曾感動過的淚痕蕩漾在空洞的眼神之中 蒼老的掙扎這痛苦的現實
世界是否沒有永恒的愛情 自己並不知道 對你的思念卻是孤單而又執著
今夜注定是個不眠之夜自己總是在拒絕承認自己擁有了一個同性戀所能夠擁有的一切特質比如多愁善感 自己總是在一次又一次拒絕承認事實
仿佛這殘酷的事實今生今世都無法受到社會的承認自己同樣不會願意承認
就讓自己默默地爲了自己而勇敢的戀愛吧 卻發現今天的心情格外複雜其實今天上午才剛剛跟男朋友說再見
我們相約16日一同回我老公的老家 西安

靜悄悄的街道 仿佛自己願意一個人清醒地思考一下這四天一起生活的日子我們居住在我學校附近的賓館
生活條件相當糟糕 以至於現在自己感冒 而且扁桃體發炎 相當難受然而今天剛剛根男朋友分別 十分難過所以還是覺得應該記錄招四天跟男朋友一起的快樂時光
其實今天的心情 十分複雜 自己多愁善感的宿命是無法改變的

看到鏡子裏面的自己 這四天的時間讓我跟男朋友在一起快樂的生活卻讓自己先得疲憊不堪 記得昨天晚上我沖向男朋友的懷裏面哭了起來
我告訴他 我愛他 並不介意生活在如此並不豪華的生活環境裏面
已經忘記自己當時的心情 只是突然一下子心就變得十分脆弱 於是也就哭了大概是真的身體很難受
大概也許是擔心害怕男朋友會就此離我爾去 總之自己哭了那時候自己才發現原來自己也沒有很堅強 自己也是個脆弱的男生
只是在沒有男朋友的日子裏面 比如下午 我真的好難過 好難熬覺得每一分鐘都那麽的漫長
即使自己感受到自己如此脆弱 不健康的身體卻還是願意堅強的讓自己面帶笑容的記錄這幾天根男朋友一起的生活
好幸福 覺得自己仿佛就是這個世界上最快樂 幸福的男生
他對我說 他看了我所有的文章 每一篇文章都看得那麽仔細 我好開心覺得這個世界上仿佛只有他 才會願意認真地傾聽我的每一句話
自己知道自己無法擺脫同性戀的宿命 多愁善感 敏感 多疑脆弱的心態縂也無法改變
自己卻縂願意努力讓大家承認自己堅強的性格
直至遠遠望去男朋友的背景漸漸遠去 自己才發現原來愛上一個人有時候鎮得很幸福 但卻偶爾十分苦澀
他今天對我說 我們相約10號見面 在這些天裏面他打算每天打給我100分鐘的電話 陪我聊天
雖然還不知道今晚她是不是真的會如約打電話給我但他的細心真得讓我好開心他每次都不會主動問及我關於我以前的事情
他說他不介意 他說如果我願意說的話 他才會聼但是絕對不會主動問我
因爲他說以前的事情都過去了 這一點他讓我覺得好輕鬆 絲毫沒有壓力我發誓過 我發誓自己絕對不會對不起男朋友
我會努力做好一個戀人需要做到的一切 比如關懷 細心 體貼 諒解
只有互相諒解 感恩的愛情 才會長久 才會結出長久滋潤的愛情果實也只有兩個人互相尊重
愛情才能夠更加長久 他總是向我強調 如果我不提出分手他發誓要一生一世跟我在一起 其實說心裏話
自己真得很怕 很害怕自己會受到傷害那自己曾經的傷疤又仿佛會再一次出現那真的會讓自己再一次陷入愛情的痛苦之中
冥冥之中注定的約定 是我們在茫茫人海之中相遇
然而卻是我們彼此共同哺育的愛情 終于在這個冰冷殘酷的社會擁有溫暖愛情的火苗

作者：117.95.16.*   回复：0   发表时间：2010-02-11 16:33:45