纪念论坛

死亡，无论意外或预料中，都是人生里难以承受的失落，死亡所带来的生活变动甚大，不单是稳定的生活起波澜，还有关系的中断、依附情感的终止等等。
以揣摩之心去体会丧亲的心境，是有必要的。但若对丧亲者的想法与情感不是很清楚，而投入太多自己的想像与感觉，不留心就会演变成让丧亲者费尽心力解释状况，并反过来安慰关怀者，安抚关怀者的情绪。
关怀悲伤的人并不困难，却也不容易。要诀在于是带著心来关怀受伤的心，还是带著一个脑子来关心一个事件。关怀一位悲伤中的丧亲者，需要有所淮备与学习，好让自己有力量支撑所承接到的悲伤情绪。
照顾好自己
先照顾好自己，是第一关键。
先让自己的心获得照顾，才有能力照顾别人的。特别是当察觉到自己的心也因而混乱、震惊、难过时，并不适合立即关怀丧亲人，反而要先清楚自己的状况为何：有哪些想法在脑子裡、有哪些感受。
清楚知道自己的状态，也较不会将自己的意识、感受与悲伤者的意识、感受混淆在一起，分不清什么是属于悲伤者的，什么是属于自己的。
明确且适切的问话
我们要知道丧亲人身心状况如何、要让丧亲人说出自己的需要与感受，全都需要仰赖问话。但不明确的问话，可能让谈话的过程尴尬不已，或丝毫没有说到重点，有谈等於没谈。
明确的问话，可以让丧亲人清楚你所问的是什麼，也可以深入及完整的了解丧亲人的生活及感受。例如：「你的身体还撑得住吗？」「你的心情如何呢？」「后事处理的如何？家务有人帮忙吗？忙得过来吗？」
以明确适切的问话开始，可以让丧亲人有著力点，知道如何回应你的关心。如此也不会使丧亲人与关怀者都困在曖昧不明的沟通互动中。
专注的倾听
有了适切的问话，便能让沟通顺利开始。丧亲人若体会关怀者是出於真心，并不是客套与应付，丧亲人会愿意表达真实的感受与生活的变化或困境。
积极、专注的倾听便相当重要。意思是说，别急著发表己见、别害怕沉默的时候、别想改变沉重悲伤的气氛。关怀的阻碍就是急著改变气氛、急著发表己见。许多人以為的安慰是告诉丧亲人一些积极正向的话，或告诉丧亲人别人更惨的故事，这并不会安慰丧亲人的悲伤与衝击，只是让丧亲人觉得这些感受被排斥，别人不想关心或知道。
表达自己的感同身受
要能贴近丧亲人的心，让丧亲人的心软化，关怀者可以表达自己的真实感受。人在压力中、受创中，会经验相似的感觉，如：惊讶、害怕、担心、不敢相信。因此，对丧亲人表达自己听闻消息时的感受，能和丧亲人產生共鸣。
当你表达犹如感同身受般的感觉，能使丧亲人的情绪获得认可。
「一切发生的太突然，叫人难以相信。」
「失去这么亲近的人，多令人伤心与难过。」
这些感同身受的话，贴近也安慰了丧亲人，让丧亲人知道他的感受是真实的，没有对错之分，也不是不够坚强或情绪处理能力不好。
一同回顾逝者的种种
这是个重要的历程，藉著回顾悼念逝去的亲人在自己生命走过的足迹。
一个亲人活生生的在身边或是天人永隔，是完全不同的存在型态。前者不止触摸得到、听得到、感受得到，还互相牵动与影响。后者却无声无息、感受不到一丝气息与温度，只能靠记忆搜索曾经领会过的喜怒哀乐。
从活生生存在到彻底消逝，这中间需要很大的调适，许多两人之间的互动、角色与生活习惯都受到严重摧毁，需要重新建构。
为了找到新的生活形态、适应新的角色，丧亲人要付出许多的心力面对挑战与困难。原本依赖的、倚靠的、支取的、託付的，都一去不复返。陪伴丧亲人回顾逝者种种便是陪伴丧亲人调适混乱与悲伤。
宽容与接纳
悲伤是因失去情感依附的对象而产生的复杂情绪，也是人遇到压力与变化的调适过程。悲伤本身就有好坏对错之别，只有强弱轻重之别。与其逃避不如承认悲伤的存在，如此能避免关怀者本身的焦虑，一股脑想简化悲伤的历程，急著让丧亲人不要这麼难过。你可以告诉自己：「他正在悲伤中。」「他还未走完这个历程。」
悲伤的感觉会引发许多的想法与行为。丧失挚亲是任何人都难以沉受的失落，因著亲人的死亡与在生活中销声匿迹，丧亲人会感觉到孤单、无助、悲伤与榜徨，这样的感受可能引发「是谁的错，让我的亲人死去？」或「都是我不好，我没有好好照顾亲人…..」「为什麼我不阻止他….」，然后产生发怒于别人、痛骂自己、流泪不止的行为。
对于丧亲人诸多负面的想法，关怀者宜给予更多的宽容及接纳；宽容丧亲人正在经歷悲伤与调适、接纳丧亲人混乱庞大的情绪导致外人看似不理智的想法。
反映式的回应—同理心
同理心并不是建议当事者可以如何做、该如何做。同理心不仅接纳当事者的情绪，并能觉察引起情绪的可能因素，回映让当事者知道，让当事者能对自我的情绪感受多一份体察与认识。
先接纳丧亲人的悲伤情绪、任何懊悔、痛苦、难过、生气、绝望的情绪感受，不需做评价。并且和丧亲人一同承认悲伤的存在，觉察情绪產生的源由，回映情绪感受与可能的原因给丧亲人，使丧亲人对情绪多一份认识，多一份包容。
像是：「你很想让妈妈过一些好日子，少為家庭愁烦，可是你还没有能力，妈妈就受病痛而苦离开你了，让你充满了遗憾与悲伤，因為你想為妈妈做的事，都不再有机会了。」
「你不想失去爸爸，他是你生活中非常重要的人，你们的生活都依靠他。可是他却突然间离开你们，令你们难以接受与相信。家里没有了他，是多么无助的心情，让你不知该如何走下去？」
反观社会普遍对待丧亲人的态度是：「你不要难过了，不要再想那么多了。」「你这么难过，怎么照顾家人？为了家人，你还是快点振作起来。」「悲伤的事，不要再想了，忘了这一切吧！」
失去亲人虽然是个事实，但不表示人失去挚亲的心不需要得到抚慰与疗伤。当心感觉荒凉与孤单时，温暖的支持与鼓励，能让他们得到力量。
温暖的支持与鼓励
有了感同身受的同理心，我们便能以自我做出发，想像自己若是失去了亲人，我们会需要什麼样的安慰，又会需要什麼样的帮助。多一分思考，能少一分伤害。
耐心的等待他们诉说的需要获得满足，也是一种支持与鼓励。不因他们的重复而指责他们，反而要理解他们所受的创伤或打击太大，要长一点的时间才能平复。

允许尊重个别差异
有许多丧亲人很爱很爱他们的亲人，他们和亲人之间的情感亲密的连结，但当亲人死亡的时候，他们却完全哭不出来，整个人僵住，旁边的亲族、长辈，看不过去大骂他们不孝，人死了，却没有掉泪，还要他们磕头认错。
他们不止承受失去挚爱的痛，还得背负世人附加的罪状。
我们的社会太狭隘，狭隘的以為悲伤就是：当亲人死时，痛哭流涕；当亲人下葬，一切恢复原状，也不需谈什麼悲伤了。
当亲人死时，我们痛哭，是一种承受，是一种表达，也是一种悼念。
但人不哭，也仍在承受，仍在表达、仍在悼念。哭与不哭，并非是评量爱不爱亲人的工具。
另一个要允许的个别差异是：谈与不谈。
当我们更认识了悲伤，更知道了悲伤的样貌，我们可能会急于让丧亲人好过一点，或是让他们体会到我们的关怀，於是要他们赶快揭示他们的悲伤。这种急躁而失去界线的担心，恐怕会让彼此陷入无助与无力中。对於拒绝接受关怀、拒绝谈论悲伤的人，只需要开啟一扇窗，并表达尊重。这扇窗，便是提供他可使用的资源，包括您的愿意倾听与愿意支持。

定期的慰问
对于一些愿意和我们谈的人，一些和我们有信任关系的人，我们可以主动表达我们的关心。
可以从密集度高的慰问到密集度低的慰问。一星期一通电话，到一个月一通电话，再到三四个月一通电话。我们可以表达会再打电话来关心，一来让丧亲人知道有个稳定的关怀电话，二来可以知道丧亲人的生活演变。
若丧亲人愿意见面谈谈，可以在较安静、较舒适的餐厅、咖啡馆，不宜以社交為目的，在喧哗吵杂的地方。
阐明正常的悲伤反应
面对丧亲，我们要学习的并不是该如何摆平悲伤，而是可以如何表达悲伤、善待悲伤。当我们听见丧亲人在疑惑他们的行為对不对、想法正不正常时，我们要阐明这是由於悲伤所引起的反应，因為失落与变动，我们便需要适应与调整。
我们还可以告诉丧亲人，悲伤没有对与错，悲伤所引发的反应，是每一个人调适悲伤的模式不同，除了我们惯有的调适方法，或许我们也可以学习不同的方式来表达悲伤、治疗悲伤。重要的是，我们能在调适的过程中接纳自己、原谅自己与善待自己。
改变惯用的话语，可以降低悲伤者的挫折感与哀伤
惯用的话语 您可以这麼说：
别难过，逝者以矣、来者可追。 此刻的你受苦了，你失去了一位重要的亲人。
别再哭了。 你可以好好的哭一场，因為你失去所爱的人。
要坚强、勇敢。 难过不是表示你不坚强，你只是需要好好悼念。
时间久了就会没事了。 时间久了，你还是可能感受到悲伤，但别担心，这是正常的。
人生就是如此，有得有失。 这一刻很困难，我很愿意陪伴你
不要想了。 当你想念逝者时，可以写下来，或找个可以倾听的人诉说。
事情很快就会过去了。 这个过程很难熬，我很心疼你的辛苦与痛苦。
若需要我，告诉我。 我会再打电话过来，看看你是否有什麼我能帮忙的。
神一定有所安排。 你一定感到痛苦与疑惑。
你赶快振作起来。 你可以依照自己的脚步调适，但尽可能保持自己饮食与睡眠的正常。

作者：刘妍   回复：0   发表时间：2010-03-23 12:59:15