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吧主：义英邢富礼管理员: 纪念论坛小编曹鸿彭筱夏卫亚刘士辉

[主楼] 陈景尧：川上的日子

川上的日子

陈景尧
　

　　五月的脚步就要走到末了。我开始嗅出空气里渐渐弥散的夏至气息，日子变得愈加明亮起来，又或许它始终如许绮丽，只有我下意识在忽略和抗拒，一如过去无数这般妩媚的光景，那些花瓣拾起又自掌心不由自主地跌落。她们无法留驻。

每天清晨阳光亿万年不厌倦地露出它一如既往的笑脸，毫不吝惜挥洒它的热情。天亮的时间延长再延长，直到霓虹亮起才意犹未尽地收场。我在下午四点的时候拉上窗帘，开灯，站在厚厚的鹅黄棉布后面透过缝隙观望楼下行色人群匆匆的脸。像童话里孤单的守塔人。不会有人得知这样沉默持久的关注，如同我与这个世界彼此以一种遗忘形式存在的倔强对抗。

发现不知从哪一个季节开始，自己如愿以偿地学会了遗忘。遗忘哀伤，遗忘梦想，遗忘文字，遗忘远方。生活一如曾经预料地变得安定，淡静。它太静了，石落无声。

CD机第N+1次转出王菲冷漠慵懒的唱腔。去年此时的那张《将爱》到今天依然在听。是谁说2004年里朴树那大男孩和这女子的歌是可以伴随四季流转的声音，于是此刻她仍在耳畔唱，唱，直到电流耗尽如同生命终止。这猫样灵魂的女子，初次望进她眼瞳时便读出那般透彻，透彻的寂寞。丧失表达。惟剩无言。过去和将来，你和我，穿梭往来如倒影的老去和年轻的人们的寂寞，头顶这片云朵游移晨光华彩寂夜普蓝的苍天的寂寞。寂静无声。

莫名想起朴树。那年冬天飘雪的早晨远远见到他的样子，正埋首签名。笔划稚朴用力，却是流水的工序。他不曾如当年领奖台上害羞而认真地去感谢命中注定的每一个人。偶尔抬头，还是那张瘦削的脸，青春印痕宛然。两道孩童般纯澈目光哪儿去了。

欲问还休。忧伤的孩子，吟唱起幸福和爱情的时候，灵魂深处遍遍徜徉的那声召唤，你还记得否。

那一年许多人还愿意叫他孩子的少年三十岁了。花儿二十年华时人们不禁问当年固执坚持的朋克精神是否也在这个愈发现实的世界向生存妥协。报上虚实未卜的消息称，王菲与李亚鹏在上海秘密成婚，告别歌坛，打算开间安静小酒吧，终老一生了。

当大圣亦得成正果，归宿美满。无人能避的成长就这样来到。想你亦会笑说，喝彩与否对我们并不重要。

这是2005年5月28日，五月日历再过三天便将撕去。我的十八岁的流光便在平淡生活和无法停止的纷乱思想中安然度过。

住院第四个月，终于能够平静叙述我的生活，她们将沉积为一种记念。未来未至，一切皆如此无法卜知又突如其来。那么多绵延的等待与思念，憧憬与失落，回忆与信仰，那些熟悉亲切的人遥遥微笑的容颜，以及眼前偶然掠过生与死错肩而过时黑暗沉重的羽翼。温暖疼痛，珍存感动，我的十八岁无以或忘的春夏之交。

二三月间那些乍暖还寒的日子，居留于这座北方城市过去几乎从未涉足的彼端。大片似曾相识的风景，耳熟能详的街道，目光所及皆同陌路。一如这方包容生长、承载了我全部苦难与甜蜜记忆的土地，我终究未能完好地观望记录她的样貌。或许渺小的我并不足以令她挂怀，这便给那些曾经温柔地为我幼小身躯遮蔽风雨的屋檐无声消失提供了理由。它们在某天夜晚寂然坍塌，如老者死去般安然。而我短暂童年中稀落凌乱的小幸福，亦因失去了它们呼吸与共的处所而愈加模糊，令人质疑那些美满是否真实于某时某地演出过。有一些人就是如此奇怪的生物。不断怀疑，直到有实在的物体为自己的记忆佐证方能心安理得。一旦那些痕迹失踪，或者过去曾拥有的温暖和爱也随之难以辩驳。

初春我在一间狭小的房间里度过了漫长的日子。看对面玻璃大楼日复一日映照阳光弧度，街上人群川流不息，嫩芽初绽。生活沉闷而充满药水味道，却前所未有地接近了生活。当医生望着我的眼神含有调侃仿佛正注视埃塞俄比亚难民，当身边出现了生老病死轮回不尽，我想自己明白了生活的样子。

今年春天唯一一次出门换来了严重的发热。体力近乎透支，但是我看到了花儿，那么鲜艳绚烂的桃花开放。花园里两个与我年龄相仿的打工女孩和我一起看花，羞涩地走过来问我，姐姐要我帮你摘下它吗。她跳起来折下最高最美的花，分一枝更好的给我。年轻孩子雀跃欢呼着远去，那样的青春在我眼中闪耀，仿佛已经失落在遥远路途，再看不清楚。

那桃花养在瓶里，开过一周就谢了。只留那一天记忆里夕阳光影温柔。

这一切是怎样开始的呢？我记不得，或许因记太深。然而我感激，曾经走过的地方，身边微笑过的人，以及这些那些逝去的日子。

2004年秋天变故发生于北方小城。此刻关于那里的记忆对于家人来说如同噩梦，然而记忆碎片里点滴流年印象始终难以或忘。

它们如梦境般不断重回眼前。关于萧瑟秋季里透蓝苍穹，关于街角的冰糖葫芦和板栗，关于朋友远道而来穿越整个大明湖水只为在举目无亲之地守望我沉睡的脸，关于送别当日远去的公交车扬尘与怅茫，关于女孩枕边低语的秘密，关于父母鬓边银丝，关于搬迁借居时大哥哥安抚我的一瓶汽水，关于三个月风雨不断地在小城两端孤单地奔走，关于根根银针与灸艾，关于疼痛哀伤时永远沉默持久默念想念的人名，关于异地的中秋，关于坐在8路公交车每晚满眼灯火迷离，空旷的最后班车里司机疲惫而沉默地放响旧日歌曲。甚至，那个因无心之失而导致我今日凄凉的医生，最初的日子里，当我唤他三叔的时候，用自信笑容告诉我一切都会好起来，那样坚定的信赖……清晰如昨，如梦如烟。这是我的劫，亦是缘。它们一夜间让人长大。

离开和到来时一样，公路上疾弛的长途汽车里，人们昏然欲睡。耳边轰响着汪峰的歌。他唱我要飞得更高，飞得更高，狂风一样舞蹈，心似狂潮……闭上眼，车窗外落叶飘零。无人得知如此轰鸣的音乐在平静隐忍面容下藏匿着怎样的绝望和坚定。让我无论如何艰难忐忑，都不曾放弃过。

很多东西在失去时才觉珍贵，譬如文字，譬如梦想，那些曾经以为理所当然存在于生活中，并且自己会持久坚持下去的信仰。而许多以为定能实现定会出现的未来竟愈显遥不可及无法言说。发现自己失去写字的力气之时，曾经有过怎样的无望坠落，心里面积蓄了太多东西几欲喷薄，而我一度决心不惜一切奋斗一回。却终走向平和。心中挣扎反复，不忍放弃，不能放弃。只见两手原来空无一物，力量微薄，自己原来不如想象中有力。愈发惶惑，害怕失去。而梦境不合适宜反复纠缠，在一个个失眠或惊梦的夜里。睁大眼睛，屏息宁神，心知此刻无人陪伴无处倾诉，于是渐渐渐渐，安静呼吸。

有多少信念是我们可以穷尽一生不计代价去追求？一遍遍对朋友说，能写字多好啊。写作是种幸福，哪怕是疼痛的幸福。不曾说出，那幅笔尖在白纸上不停涂抹有力字迹的图景，是我仰望着的奢侈幸福。

只能学会珍惜。生活里的琐碎细节，那个十八岁成人生日获得的祝福和白色房间里父母极力用心布置的温存，爷爷奶奶在南方城市里一起分享的一碗面。飘落飞鸿，雨中妹妹在信纸上用力地一字一句重复着曾经的许诺，对我说等你回来，给我好起来，挺住意味着一切。朋友的看望，洁净素描本上慢慢长厚的各色字迹，黑色蓝色铅笔，工整飘逸简洁一样的是情谊。他们她们，告诉我一切都会好。于是这句曾经质疑过丢弃过破碎过的信念再次焕发光彩，如同神迹。于是当身边人们生命脆弱，离去哭泣。我学会沉默微笑，并且告诉自己，一切都会好起来。

而那些明媚与暗涌的日子渐行渐远，如同春天最后一片花朵凋零。她们消失成一种纪念。

我在博客里写下她们，并非阴郁，只是纪念。

“恍惚穿过时觉得耳边有人在唱歌，如同梦境。那些梦境已不知丢失在哪里了，良久都记不起。它们翻飞破碎，然后黑暗中只剩了永夜的寂静。
梦一。不知在哪里和我的朋友们走在了一起。上地铁。遇见小学同学，在一起说话。说起这些年，光阴一下子就不见了，差点认不出彼此。很高兴的说笑。很多人。地铁外面是广袤的黑暗，风呼啸穿越，开得很快，不停，似乎瞬间就走出很远，不知终点在何方。而不知何时发现身边的人陆续不见了，从哪时候开始散掉，未曾招呼，一点预兆也没有。突然间就只剩下自己在这列不知所终的地铁安坐。车厢里好象慢慢变安静，没有人，窗外是脱离现实与城市的无边之夜。广告牌色彩斑斓，路过地方无人，好象山洞。心里似乎知道是梦，非常镇静。梦里的我一个人走向门口，对着窗玻璃上模糊的影子点了根烟。

梦二。那天很异怪，觉得是某种灵异体验。那天晚上妈妈陪我在病房里睡，只我们两人。十点多入睡前还是很安静，心情愉快。然后关灯睡。妈妈在旁边拼起凳子躺，像那些在医院陪床的病人家属一样。她离我很近，躺下很快就睡了。我闭上眼睛不久，觉得她躺在那的印象还在眼前，觉得自己清醒。然后就有一些小黑影进来。围着我，隔开我和妈妈。心里莫名充满恐慌，像小时候的手术，昏迷时觉得有人试图带我离开。它们似乎亦是如此，口中发出陌生音节。我叫妈妈。她听不见，不醒。我伸手碰不到她。然后就出了一身大汗。突然猛地睁开眼，就像从未睡去。而妈妈就像睡觉前所在的位置，黑影不见了，甚至连我入睡前和梦中所躺的姿势都没有变。于是知道是梦。预兆不明。当时时间已是凌晨两点。

梦三。我的太子慕容羽非在梦的尽头晃。看不清他的表情。他好象要走了的样子。我知道我要失去他了。

梦四。梦见去拍大头贴。和朋友一起还是自己去的忘了，感觉非常欣喜。拍了很多，自恋的姿势，表情落寞。脸色还是苍白的。醒来以后想起生病以来已经半年没有出门了，逛街是件奢侈的幸福事情。而曾经与朋友约好一起去拍大头贴一起去玩都不知是将在何时方能实现的事情。

梦五。我住院的事情一直瞒着姥姥。老人身体不好，知道了也只是白担心。春节以后我一直都没有见过她了。五月时就梦见姥姥来医院看我，不知谁说漏嘴告诉了她。我梦见她突然出现在楼道里，探头进来看我在吗。见到我那么瘦，我看见姥姥眼泪淌下来。梦里不知是画外音，还是从姥姥口中说出的，那一句，治得了病，救不了命……亦是凌晨两点的梦。醒来以后枕巾湿了。那段时间夜里经常觉得饿，差点染上暴食。走到窗边看深夜城市寂静的街道，稀少的汽车飞快地跑。偶尔有人骑自行车往火车站的方向去，时而有青年骑越野摩托经过，或几个人慢慢走。做这个梦的当晚天空是彤红颜色，醒来时觉得心里很空，于是拥抱了妈妈。没告诉她原因。天亮以后就下起雨来了。今年雨水特别多。

梦六。梦见一个怀孕的女子，她的爱人抛弃了她。似乎是缠绵如小说的故事，记不得了。很多人找她找不到。她躲起来用刀划开自己的肚子。这是一个具有独立灵魂的梦，我在梦外面看着一切事情冷静而果断地必然发生。那些血淅沥流淌静谧无声。早晨离开梦境时觉得心头压抑。一天都很难过。

我记下这些梦因为害怕忘记。亦是惶恐于它们对我的纠缠，记下就可以转身离去。

如题。我的日子一度充满梦境，而白昼的一切明媚安稳。它们以自由飞翔随心所欲的姿态出现，兴之所致出现在深度的睡眠里与我相遇。这并不影响我平静地活下去。

我想念阡了。那个我爱的拥有出色小说才华的女子。她和我一样有着对写作无比的热爱、信仰和坚韧。她似乎正在旅途。我不知道她走到了哪里，她的梦中是否出现过我。而这样的夜色下，她是否与我一样仰望着沉默神秘的普蓝天空。

好了我去玩游戏了。倾诉已终结，这些梦境已被我丢在后面的路上。我可以轻松一点过活。就像游戏，可以用任意修改器修改属性，于是一切就变得非常简单。你可以是绝世大侠和富豪，这与你现实中扮演的角色和你所正在进行的生活样貌无关。这是我热爱武侠RPG的理由。

听许巍的歌。每一刻都是崭新的。轻轻哼起来。

嚼一颗糖，日子就像口腔中的触感一样变得甜蜜温暖暧昧起来。日子慢慢过就过化了。

明媚一点有多好。我喜欢。”

小雪说，平安是福。我点头微笑。只无人知晓，我的太子在我梦境里渐渐走开的时候，心中掀起怎样汹涌的难过。

我终于变成曾经希望的样子。时常微笑，容易为细碎温暖而满足。相信自己拥有着幸福，并且为每天清晨呼吸到第一口清新空气提示着生命依然完好无损而感恩。眷恋于物质，希望拥有很多能替自己和身边亲人带来快乐的东西。变得天真如孩童，为一花一叶美好而欣喜。这世界忽然变成如此美丽光景，一切皆因得来不易愈显弥足可贵。想要做很多事，有健康的身体，写很多文字，读书，去想游历的地方，和渴望彼此陪伴的人们在一起。珍惜着自己的感官，眼耳鼻舌身意，都是如此灵动而充满渴求。魂灵雀跃着试图翱翔。而此刻停滞不前，不过是寂夜跋涉偶然落雨，一场以苦难姿态过渡升华的相遇。

于是一遍遍不厌其烦地对人说，我很好。而自己的确是好的，心里拥有了信念，再冗长路途亦不觉艰险。

夏天居住的地方离家很近，对面就是一年前旁观过生命坠落的住宅楼。听说是一个十几岁的少年，他的生不为人知，死却选择惨烈而迅疾的方式。这场风波并未持久，一个孩子离去很快被世界遗忘。而那栋楼后来夜晚极少有灯光亮起，看上去孤单而诡秘。

我常想那个少年。他的血是怎样染红了草地，他坠落时颠倒的人间如何在那双清澈瞳仁中倒映出决烈容颜。他可曾后悔。可曾有一刻觉得惋惜与眷恋。而一年后的我以同样的高度凝望，少年游魂在幻觉中依然徘徊歌唱。只是有那么些东西我想经过了就都会明白，心照不宣。很多时候只要多等一等，度过刹那煎熬，便会见到世界以全然不同的样貌浮出水面。

或许世界并未改变，只是心境渐趋平和，才发现料想遥远的宁和原来早已出现。

而我不再厌弃平凡。失去的，拥有的，皆缘定。只要坚定等待，走过去，希望获得的一切终会来临。

就在同一位置的窗口，我开始试图为白纸般平淡生活增添感动。养一缸金鱼，替幼小的它们起名叫暗暗和洛洛，鱼尾漂散在水面华丽如舞衣。野地里繁茂艳丽的雏菊安好伫立在水瓶中沐浴阳光轻轻摇曳。朋友送的那盆小小观音莲，一直浓烈地绿郁，安然度过一季炎夏。

五月，南山、小凡和阮阮来看望我。回去以后写了帖子，诉说着祝福和牵念。妈妈帮我打印下来看，一字一句温暖入心。慢慢看下去心里就一点点变得温暖而潮湿，我想我怎能不坚持，怎能令亲爱的朋友们如此担心。曾经一起说过的梦想，约定的旅途，唱过的歌曲，依然历历在目。无论世事沧桑改变，历尽险阻走过去安静凝视熟悉美好面颜，再多辛酸苦痛亦化一笑间。

阿祖写信时讲到了双生的事情。那么些亲切的人离开，新的人走进来。许多悲欢离合不再与我的生活轨迹交错，失去时光如裂缝无论如何也填不满。这个神情悲伤的孩子，他说双生就像一场电影，聚了又散。而一个个故事，一个个珍爱过的人，也都这么散场了。唯有孤独伫立，听风呼啸穿过。

在这样的意象里渐变沉寂，失去言语。这是我爱的地方，倾尽心力想维系安福的岸，然而许多流离无法把握，不由自主。只有努力尽好自己那一分力，写的字，编的书，陪伴的岁月，只为想见到内心觉得重要的人们瞬间微笑。时光是场旧轮回，我们都是过客。无论多么不情愿也总是有告别，有相逢，这是任谁都无力阻挡的事情，如同宿命。至于我，只想做那个放映人,看人群潮水般萍聚飘零，缄默而持久地放着老故事。哪怕夜幕来临，面对的是久远荒芜的空旷寂寞，什么都不必说，老胶片里留下的影象代表一切的曾经纪念。而我们的故事终将有人传述。

那天再次翻出《花样年华》来看。想起很多的事。张曼玉身着旗袍华丽寂寞无人欣赏的美丽侧影，梁朝伟对着树洞倾吐埋葬所有的秘密和哭泣。片尾字幕让我一下子发不出声音。

那個時代已過去。

屬於那個時代的一切都不存在了。

那些消逝了的歲月，彷彿隔著一塊

積著灰塵的玻璃，看得到，抓不著。

当晚上网遇见从前在苹果树的DD随风。问，,然后急忙地下了。DD说嗯，我不能让你太担心。就笑了。这样的安慰，是所谓的物是人非以后，发现他们还在。

当word工具统计出6000字的时候我想着该怎样去讲完自己经过的日子。并非动听故事，然而真实。在我眼前有那么多的过往消逝了，那么多的人想念却不再出现，亦或擦肩却已不再相识。闲暇时纵任自己以比平日多数倍的时间精力阅读。发现文字是如此美妙的艺术，而不断沉静思索时再次迷恋上曾经几近湮没的真正的文学梦想。在前人走过的印痕记录里，曾经无数次上演相似的剧目。而所谓年少轻狂，愤怒忧伤，亦只轮回重演。挥霍大量时间沉浸在普鲁斯特的《追忆似水年华》。那个文笔清雅优美的故事，那个面色苍白的孱弱少年，事过境迁仿佛仍鲜明如昨。夏天在读的书是《追忆似水年华》。发现了作者与自己心灵知音，让我想起那几年同样如孤岛般的日子。他说无论过了多少年，无论多少人离开死去，时间永恒不变。只有时间是唯一亲密不弃伴侣。当午夜梦徊，时间在夜晚的空气中飘荡。不同时期的记忆都悬挂在那里，等待一个偶然的触动轻易回到眼前。我们的经过如此真实。无论我们是否老了，是否变了，忘了。

我亦知晓，所有眼前世事皆将化为追忆。曾经希望遗忘以求挣脱包袱的记忆还在，就像时间还在。所有苦难皆是自然，所有欢喜亦是恩德。于是忧伤不再沉重，告别不再凄哀，忘却亦自是获得。传说世界尽头鸟飞不过的地方是忘川。过了忘川，一切便重新开始。然而忘川之外是哪里？是否有那些我们可望不可及的光辉。

我只知道，这一年经过的路如同川上的日子。这些川上的日子，将在不断重复的告别与念忘之间，得到永恒纪念。