纪念论坛

其实，你离开之后我就在想，是不是当初我的决定，是错的。后来，我才逐渐明白，原来离开你的时候，我就准备好了退路。
我从未如此庆幸，当时还未沉沦时，做好了的决定，但是我也如此的恨当初的我，那么的理智，那么的绝对。
　　每一段亲情的都是温暖的，像春日的阳光，我们的过程也是这样。好像太过倔强，所以一直以来都是强撑着。我没关系，我很好，我没问题。
　　那么多的辱骂，那么多的嘲讽，那么多的不理解。我都是微笑着。因为我知道，只要我倒下，会有很多人拍手鼓掌，我是很多人等着看笑话的人。你，他，她，我，还有很多围观的人和借题发挥的人。
　 我就是这样，看不淡，看不明白，想不开，想不透。
　 对啊，我就是这样的。因为，我从来没有把人生当成过往，这就是一个世界，一个能够让我存活的世界。也许我就是沉溺在亲情里，然后给自己找借口。软弱的人最擅长的事情，就是找借口。
　我是沉溺在亲情里，与现实背道了，我承认。
这个世界，缘分让我们成为最亲的人。缘分让我们相遇，然后依恋你，仿佛是特别顺理成章的事情，没有波澜顿起的起伏，也没有惊天动地的在一起，就是简简单单的守护。
　我们只有直白的直来直去，在你的身边，我是随性的，不管怎样我们都好。
　我不知道为什么在你身边，我的小脾气、小性子随时滋长。我是你生命里的那个降头，我完全不应该在你身边任性，任何时候都应该是柔顺。那时的我仿佛是我的分身，我的隐形，仿佛双面人。我好奇那个人是谁。也很好奇，为什么我要那样的任性?
　“母女”这个词，我愧用但还是用了，我不确定你是否还会包容我。
　 其实这就是最好笑的笑话。虽然没有在一起，但是心会牵挂，会担心，会心痛。如今难以行走的每一步，都是对你的思念。
　　我的世界满满的都是你留给我的回忆。我们互相牵挂，互相担忧，互相思念。
　　最后一次的见面，你离开了世界，你离开了我，离开了埋怨。也许，顺序有点不对。你大概从来都不知道支撑着我的是什么。就像是你会心疼别人的眼泪，但是从来不会心疼我的一样。
　　呵呵，我很少你面前哭，这是我的倔强。在那个属于你的世界里，我不在，你是那么孤独，那么冰冷。
　　如今我是那么难过。你说要我学会照顾自己。曾经，我以为在我的世界会一直有一个你，让我在这个偌大的世界里依赖一辈子或者更长，现在我能依靠的人只有自己。
　　其实，我很倔强，也很脆弱。
于是，我想长大。我不知道我可不可以逼自己长大，我想试试。
我决定戒掉一个习惯，小的时候，因为你不在，所以很喜欢喝牛奶。每天晚上一定要喝一杯牛奶，要不睡不着，这个习惯陪伴了我很长时间，可是，我还是戒不掉你。像梦魔一般的，思念你。戒掉牛奶戒掉你之后，我开始失眠。我也是第一次知道，你是不能戒掉的。脑袋空旷的，一遍又一遍的回忆。
　　一曲又一曲的单曲循环，你就那么神奇的在脑海里出现了。我第一次知道，我是需要被安慰，需要安心，需要有安全感的。
　　我们的第一次争吵，妈妈你还记得吗。不知道你会不会留意的小细节，我们的斗气，已经间隔了一年加10天。但是好神奇的，你每次都会在我最失意最难过的时候出现。
　　世界上最美好的事情就是依恋上一个人，对我来说，世界上最笨的事情也是如此。我知道你想要的，只是那个问候。
　　我甚至记得你说话的每一个语气，每一个抑扬顿挫，每一个重音低音。我现在仍能想起你当时的表情。你第一次骂我，而我只是瞪着眼睛看着你，一直不愿相信，不愿承认，那就是我的妈妈。其实对我生气，是很不值得的，因为我就是这样一根经的人。 没错。对我来说，你骂不骂我，你心里怎么想我，不管怎么样，只要别难过就好。虽然我们还是偶尔会联系，但现在这样的机会对我来说是多么的珍贵。
考虑了好长的时间，因为放不下我的理智，更大的原因是放不下我的骄傲。虽然只是在心里说，只要妈妈不伤心就好，但是从来就没有正确面对过我们之间的误会。
　 我经常抱着手机，打开短信，想收到你的消息，接到你的电话。但最后一次接到你的电话听到有关的你的消息，却是已经阴阳相隔，我静静的站在那里。以为可以静静的守护你，就像守护我自己。为了不去打扰，我只能站在原地等待。
　 这次，到以后的以后，我再也没有机会。也许其实我最爱的，还是我自己。心里想过，我应该要去给你当小怪兽的。
　 但是现在才发现你已经不需要这样任性的我了。我很讨厌这样的我，想赎罪，但是现在连赎罪都没有机会。世界上最痛苦的事情，就是求而不得。 我的倔强，多么痛的领悟 ！

作者：欧阳曼娜   回复：0   发表时间：2014-01-28 15:40:05